Martin estaba trabajando,cuando su jefe le pregunta:
-¿ No va a ir al velorio de su suegra?
Y el le dice:
- No jefe lo primero es el trabajo,luego la diversion



Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

 
 


 

Maria, dime la verdad, ¿cuántos años tienes?
-25.
-¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.


En la cadena de la vida
Enviada por Mafalda ( Barcelona) 

El rico vive del pobre.                    
 El policía dice que cuida a los dos.
            El ciudadano común se cuida de los tres.
     El trabajador mantiene a los cuatro. 
  El vago vive de los cinco.                 
       El comerciante comercia con los seis. 
    El abogado enreda a los siete.           
   El cantinero emborracha a los ocho.
 El cura absuelve a los nueve.         
 El doctor cura a los diez.                 
 El sepulturero entierra a los once.
          El partido de turno gobierna a los doce. 
El presidente engaña a los trece   
y a su vez :
►Al rico lo hace más rico.
      ►Al pobre lo hace más pobre.
     ►Al más pobre lo hace bobo.
►A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y gobernadores y así dejan de ser pobres.
El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo cinco 'personas' tienen problemas: ¡¡¡
Yo, tú, él, nosotros, y vosotros.
 Porque " ellos " la pasan fantástico!!!
 
¿Qué es una solterona?
-Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos:
 la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
 Al menos eso dicen los expertos
¿Cómo se reconocen?
 La asmática susurra: "Ah, ah, ah....",
 la matemática: "Más, más, más...
" la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío!
y la asesina: "¡como te corras te mato"

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
 -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
 -En el suelo.
 -¿En el suelo?
, ¿Por qué?
 -Para sentir algo duro.

Le preguntan a una rubia:
-"¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?"
 -"No se, nunca he estado debajo de un coche..."

¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
 -En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.
 Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad?
 -No!
 -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. 

Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -
en que en los de antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas
y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.    Sale el médico y dice:
Han sido quintillizos. 
Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

       El hombre acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:  
      El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:  
      Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro? 
                
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?   
              
Los chistes de Mafalda ( Barcelona)
Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
    - Anita, ¿nos vamos a la cama?
    - ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
    - Es que voy muy quemado...
    - Nada. Quiero vestir de blanco.
    - Bueno, pero al menos déjame verlo...
Anita al final accede.
    - De acuerdo, pero sólo mirarlo.
Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.
    - Venga, Anita, echemos un revolcón...
    - Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.
    - Bueno, pero al menos déjame olerlo.
La chica accede una vez más, pero advierte:
    - De acuerdo, pero sólo olerlo.
Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:
    - Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche  juntos
 pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. 
La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide  hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
     "¡La maté!", exclama el tipo.
 Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
    "¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
    "¡Me la comí!"

- Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo viaje.


Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que
era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia,
pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que
llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que
su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante
impudica y explicita.
- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando,
arrodillada a los pies de la cama...
- Nah, es que esa postura me da hipo. 

             
Se encontró una pulsera de oro y no la devolvió. En la pulsera ponía: «TUYA PARA SIEMPRE».


El bueno de Evaristo, con veinte años y más hambre que un gitano de los de antes
 acababa de llegar al pueblo
cuando pensó que aquel empleo le venía a la medida.
 Decía el anuncio: «Se necesita mozo comedor».

      

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza
cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:

- ¡¿Qué te pasa, viejo pelotudo?!. ¿Qué me mirás con esa cara de boludo, nunca hiciste nada loco en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché tuve sexo con un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.
 La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana
pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento
y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!
- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto! 

La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito: 

- ¿Me desnudo, me desnudo?

- ¡Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- Señor... yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta:
- Pero señora... ¿con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...

«Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora». 
«Se vende crucifijo, marca INRI».
«Futbolista español se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española».
«Cojo pierna izquierda desea relacionarse con cojo pierna derecha, para comprar un par de zapatos a medias»

«No mates los chinches, llevan tu sangre»
Perdí tren, saldré mañana misma hora, abrazos Pepe». 
             «Si sales mañana misma hora volverás a perder tren, abrazos Lola»
  
Al ver un cartel de «MANTENGA LIMPIA ESPAÑA» quería quitar la Mancha
 
  «Excursión a la Costa Brava, Valle de Arán, Zaráuz, Santiago de Compostela, Salamanca,
Mérida con visita al Monasterio de Guadalupe, Costa del Sol, Granada con visita a la Alhambra
 y Aranjuez, por sólo 5.000 pesetas. Pase con nosotros un día maravilloso». 

Paco abre un restaurante en la autopista.
Un amigo le dice que ponga un cartel en el camino para atraer a los clientes.
 Un mes después el amigo pasa por la autopista y no ve ningún cartel
 pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.
Cinco minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: «RESTAURANTE, RETROCEDA 10 KM.». 

«Patines "CHITA" el auténtico mono-patín»

 El chiste de la gitana

-Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu
 y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos,
 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
Otra gitana cuenta:
"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin,
yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
Y la gitana que estaba embarazada dice:
"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."
Las otras le responden:
"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"
A lo que la embarazada responde:
"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos". 

Sexo en el geriátrico

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
- " ¿Qué?"
- "¡el SEXO!"
María exclama:
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"
- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"
- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro
 y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido.
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?"
Manolo sonrió feliz y le contestó:
-"Parkinson..."

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?

Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el
autobus:
-- Es que no puede poner las manos en otro sitio?
-- No me tiente! No me tiente!

-Cual es la diferencia entre un preservativo y un paracaidas?
-Si uno se rompe el condon habra una vida mas


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Envia tu chiste a pacoverin@hotmail.com